齐鲁文化幸福云—家庭教育和谐交流

作者:王德东 文章来源:山东省齐鲁文化会馆 发布时间:2015-03-09 09:32:00 浏览次数:

有没有一个人,可以懂你?
有没有一个人,可以理解你?
有没有一个人,可以尊重并支持你?
目前,亲子教育是最令家长烦恼、困惑的事。面对孩子日渐长大,那个被抱在怀里的小宝贝仿佛一下子变成了青春萌动的少年。他们一方面承受着学业的压力,一方面与父母越来越难以交流,甚至不知道他们的小脑瓜里想的是什么。
    齐鲁文化幸福云在2015年寒假举办了一场冬令营,特邀请讲和谐交流的戴宇飞老师,为家长们分享她多年来运用与他人和谐交流的技巧。
    戴宇飞老师为大家讲解和谐交流所具备的四种能力:1,理解的聆听能力。2,诚实的沟通能力。3,平等协商的能力。4,以尊重的态度分享价值观。

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开课前,大家这样理解和谐交流:1、沟通无障碍,能把心里话表达出来。2、一种平等,快乐的交流。3、说出的话,让对方愉快的接受。
宇飞老师让来参加训练营的家长体验了一把孩子的状态。

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在地上耍赖打滚的“孩子”
你听说过标签吗?
这里指的不是超市里商品的标价,也不是物品的名称,而是不少家长认为自己的孩子不听话!孩子真懒!孩子不认真写作业!这是以自己的主观感受、判断给孩子贴的标签。

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家长体验被贴标签的感受。
当被贴上负面的标签,你真笨。懒死了。你傻啊。她觉得整个人毫无价值,真想找个地缝钻进去。
当被贴上正面的标签,你很棒。你是好孩子。你非常优秀。整个人觉得阳光灿烂,信心满满,我可以做很多事,可以有更多的承担。
我们与孩子交流,经常会按自己的标准给他人贴标签。那么,你因为别人的鼓励而拼命做事吗?放弃自己心中的声音在为别人努力?你有没有被批评指责过,而有深深的自卑感,觉得做什么都不如别人?
这两种标签都会给我们,给孩子造成伤害。

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    如何做到避免在关系里受到伤害,导师详细为大家分享什么是行为:1、视觉上,像照相机一样,能拍下来看到的图片。2、听觉上,录音机能录下来耳朵能听到的。3、触觉上,身体上感受,酸麻胀痛痒等。例如:我看到你把书扔在地上,而不是说你乱扔东西。你刚才撞到我的手了,非常疼。而不是说你整天横冲直撞,干嘛呢。
    很多时候,我们被动地活在别人的情绪里,老师讲解了“问题归属权”,大家的心情豁然开朗。原来这件事,和孩子没有关系,是我“我处在问题区”。孩子的不主动学习,早上不起床是“他人处在问题区”。在亲人处在情绪里,我也被他的情绪感染,“双方处在问题区”。一家人和乐融融那就是处在“无问题区。”

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家长分享:1、“有了问题归属,自己不再像个炮仗,一点就着。如果孩子不愿意沟通,不要着急只要尽心就好。”
    2、“如果是自己的问题,就应该约束自己,管理好自己。”
    3、“问题的归属可以避免矛盾,与周围的人、家人达到一种平和,和谐沟通。”
    4、“我是个情绪化的人,被孩子的情绪左右着。每天活得很痛苦。听了课以后,觉得看到了曙光了,我非常感动。以前处理问题,找不到切入点,像一团乱麻,现在清晰了。”
5、“能够让自己冷静下来,想好了再说,不会被别人的情绪左右。”

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课后,一位高中生的妈妈向老师诉说与儿子之间的事情

  原来这不是一个人的问题,是大家面临的问题。

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大家就目前存在的问题进行深入的探讨、沟通

家长分享:1、“想要改善的家庭问题,希望老公不要总揪着问题说事。经过小组沟通后,问题归属在自己,觉得一下子通了。”
2、“做一个比喻,通过学习知道原来的方式是贴标签,现在知道直接说事。比如说以前就像爬山,老翻车,车毁人亡。现在有盘山公路,很安全,还能达到目的地。”
3、“探讨对老人和子女关系的困惑。第一,不当孩子面讨论夫妻间的事,以免给孩子造成影响。第二,通过自己的改变,影响孩子改变。”

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是什么阻碍了我们和孩子的沟通?
当家人、朋友处在情绪时,我们会“好心”地给他们“出谋划策”,往往没有收到预期的效果。这时候我们透露的信息是“我比你更会处理问题,”,“你不行”,“你不能够”,“你不会。”其实,他们需要的是我们静静的聆听与陪伴。通过我们的接纳与聆听,协助他们自己找到问题的解决方案。

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家长们的体验课
   我们学会理解孩子了吗?我们接纳他们的情绪了吗?我们允许孩子做他自己了吗?
还记不记得,你小的时候,有没有在哭泣的时候被制止?有没有在需要帮助的时候被严惩?有没有在需要鼓励的时候被指责?
我们经历了很多的事,我们学会了掩饰自己的情绪,学会了小心翼翼地做事,我们学会了保护自己不受伤害。渐渐的,我们渐渐变得麻木,感受不到情绪,也不理会身体的变化。我们长大,成人,做了父母,把生命传承下去,却在用原来的生存模式教育我们的下一代。却发现,我们与孩子越来越难以沟通。
我们一起来到这里,一起探索自己,同时与孩子建立连接。
孩子需要和我们支持和陪伴时,我们是不是在陪手机,是不是在看电视,是不是给他一个背影,让他没有了与我们沟通的欲望。有一天,蓦然发现,我们与孩子心与心的距离越来越远。

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老师在与家长练习积极聆听
家长分享:“原来我们不必为孩子解决什么问题,只是去倾听他,感受他。”
“跟随孩子的思路,回应他,这就是聆听,就这么简单。”

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原来聆听这么简单

   一件事情的开始,总是需要我们去看到它,面对适应,然后接纳。
    学习也是,家长们学习了新的沟通模式,也需要有个吸收、内化的过程。在生活中找到运用的机会,积极地聆听他人。

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你看到幸福云满满的幸福了吗
 

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家长分享:“别人需要积极聆听的时候,有时候还是想要给答案。给不出就说自己的事情。我个人的问题是觉得妻子懒惰,躺在床上“偷菜”,玩“连连看”。我就指责:你怎么这么懒?妻子说:我就是这么懒,你娶我的时候我就这么懒。有时候觉得很无奈,自己很辛苦,偶尔会有想放弃、走极端的念头。后来也觉察自己,和妻子从细节上沟通,为了更好的以身作则给孩子正面的影响,从妻子身上找优点:她不出去疯玩,挺喜欢在家的,孩子回家能看到妈妈,现在觉得妻子还是挺好的。”

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家长分享:“在同组学员寻找答案而找不到答案的时候,我就以我的形式讲我的事情。用我的故事让对方看到自己的变化,一下子也有了答案。”
“孩子上网的时间可以自己控制在几个小时之内。当问题抛出来,大家争相用原来的思维模式来给她出主意。现在,她想到回家和女儿平等协商上网的事情。”

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家长分享:“孩子不写作业的事情。开始我们忍不住出主意,然后抢话题,开始讲我读书的故事。大家对孩子不写作业引起的情绪,不那么强烈了。也积极的想各种办法,协助孩子主动提起学习的兴趣。”

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宇飞老师:“积极聆听,不仅和孩子沟通有效果,对成人有效果,对婴幼儿也有同样的效果。如果婴幼儿哭了,我们可以来跟他沟通:宝宝哭了,是不是尿尿了?这时候家长检查尿布,不必换。然后再和宝宝交流:宝宝是不是饿了,喂奶也不吃,接着哭。我们再抱宝宝抱在怀里:宝宝是不是困了,需要宝宝抱。结果,抱起来就不哭了,而且马上睡着。
父母不断跟孩子沟通,能够刺激他的语言系统,孩子长大后,他会感受别人,他的内心是非常有力量的,情感世界是充盈的。
你有没有遇到过大吵大闹的孩子,打人咬人的孩子,满地打滚的孩子?是什么造成了孩子的这种行为?是因为他的需求没有得到满足,需要父母去接纳并理解他。一件事,对成人来说无可厚非,对孩子却至关重要,这时候,家长需要去感受孩子,理解他的需要。
积极聆听可以协助对方恢复情绪,找到解决方法。”

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积极聆听的使用条件:1、他人处理问题区。2、他人愿意跟我们诉说。3、我必须是接纳对方的。4、我必须是信任对方,相信他具体能解决问题的能力。5、我必须有足够的时间去倾听对方。6、接纳并不认同他的做法。
我们学习了积极聆听是帮助我们自己更好成长,推动自己内在的力量。而非去要求别人满足我们的需要,从而给别人带来困扰。
通过积极聆听,我们的心敞开了,诚实地与他人沟通,内外一致的真诚流露,他人也愿意跟我们交流,爱便流动起来。这时候很容易进入无问题区,在无问题区沟通更能与对方建立连接。
最自在的自我开放是0至5岁的孩子,想哭就哭,想笑就笑,想打滚便倒地。而成人很少能够达到孩子的状态,为了更好的生存,更好的保护自己,一层一层把自己包裹起来,小心的行走在人生的路上。
当我们一旦敞开自己,就再也回不到从前。坚硬的壳慢慢打开,会有一个全新的自己被发现。我们以一种坦诚的方式,把爱的语言表达出来。

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一位妈妈从来没有夸奖过自己的孩子,她才发现,原来孩子可以通过妈妈的鼓励可以成长的更好。

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爱是发自内心的流淌,当一个人心中有爱的时候,他不是向外索取,而是内省:我能够为这个世界做些什么?
战争是怎么发生的?难道只有在战场才是战争吗?你看到过没有硝烟的战争吗?如果这个世界没有了指责,没有了埋怨,战争还会发生吗?
这个世界的一切,都来自我心。
生活中,在我们的需要没有得到满足时,我们是如何表达的?在习惯性的责备之前,有没有想到过维护孩子的自尊?是否做到了你好、我好、大家好。你说的每一句话,是否能够令孩子成长?并且能够产生有益的改变?
 

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课程体验
“在看到对方用手指着我的动作,我的心都颤抖了。想到了儿子,那个时候感受到了儿子的感受,不容儿子辩解,直接指责他。等孩子回来,我会去拥抱我的孩子,并告诉他:我信任你,我支持你,我爱你。”

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“睁开眼睛看到对方的时候,也想到了儿子,在他那么小的时候,让他承受了那么多。如果好好沟通,和孩子的关系一定不会是这样。从来没有好好的去了解过孩子的心声。”
  

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    她说:“孩子不想上学,在学校被老师打,回到家从来不跟我们讲,我也不知道他这样一个男孩,在学校受了那么多的委屈和羞辱。我无计可施又忍无可忍地放狠话:还不如没有你,还不如小的时候掐死你。”

亲爱的家长:你知道这这几句话对孩子有怎样的致命伤吗?
你知道孩子是怎样对我们失去信任的吗?
你感受到一颗稚嫩的心是怎样绝望的吗?
你知道生命的花朵还没有绽放,是怎样枯萎的吗?
 

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在这里,你可以学习到新的沟通模式,重组我们的语言,尝试新的交流方式,你可以感受到孩子深深的悲痛和家长深深的自责,以及我感动的泪水。
家长分享:“和谐交流确实是能够解决问题的一种沟通方法,我认识到我和丈夫之间的问题,可能是因为一对一的时间特别少。以前总有一种抱怨的态度对待他,自己找事做打发时间,丈夫需要陪伴时,也没有去做到,回去后一定会做好妻子的角色,陪伴他。”
“我陪伴我婆婆时没把她放在第一位,没有想到让她生欢喜心,而是满足自己的需要。很多事让她起烦恼,时间上没有安排好,今天知道我彻底错了,回家一定好好孝顺她老人家,她需要什么我满足什么。特别感恩同学们的陪伴,感恩老师的课程。”
学习阶梯:一阶段,不知道不使用。二阶段,知道不使用。三阶段,知道在使用。四阶段,不知道在使用。任何学习都有一个过程,在熟悉运用内化以后,会逐渐进入我们的潜意识,一种新的沟通模式,进而成为我们的一种信念。
生活中,我们总会遇到各种各样的事情,在与亲人和孩子之间有冲突时,我们认为自己是对的,错在他人,还会找各种理由与证据表明自己的清白。亲密的关系里有没有赢家,不管是谁输,受伤的都是关系里自己最亲密的人。
有这样一个故事,有一个国王非常爱他的子民,他用各种金银珠宝打造了一张豪华的床,邀请他的子民躺上床上感受床带来的愉悦。第一个人很高,躺上去脚还留在床外。国王命令:砍掉他的脚!于是,这个人的脚没了。第二个人很矮,国王命令士兵拽头拽脚把这个人拉到与床同长,这个人被活活拽死。亲爱的家长,你们认为这是怎样的一个国王?
自私自利、瞎操心、没智慧、达到自己的要求,不管别人的感受。好心办坏事愚蠢,不能体验别人的感受。这个国王是谁呢?是我们父母自己,内心有满满的爱,却在用自己的标准让自己做个好人,与亲爱的孩子斗智头勇。亲密关系里,父母赢了,孩子哭了。孩子赢了,父母郁闷了,挫败了。关系里如果没有做到双赢,谁都不是真正的赢家。

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这位妈妈想到过去对孩子态度,流下后悔的泪水

戴宇飞老和家长们一起分析使用权威法对孩子造成了的影响:苦闷,压抑,烦恼,委屈,无主见,自卑,叛逆,胆小,懦弱……你眼里的孩子是这样的吗?
当家长一味妥协孩子,会让孩子养成自私,任性,没规矩,不懂感恩,不会合作,自我为中心,不懂爱,脆弱……又是谁让他有这样的特点?家长在妥协的同时,心里有怨恨无奈吗?抱怨失落吗?无助伤心吗?在孩子面前没有尊严是最让人伤心的事情了。
而我们,用爱的名义伤害了孩子多少年?
我们用爱绑架了谁?
 

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尊重孩子也是尊重自己,显而易见,平等协商是家长和孩子双赢的不二法门。家长学会用“正面表达”表达自己的需求,用“积极聆听”了解孩子的需求,一起打开思维找到方法,皆大欢喜。
戴宇飞老师就需求、冲突详细给大家讲解了马斯洛的五种需求。让孩子在亲子关系里感受到被尊重,他也有着和父母不一样的种种需求,感受到父母给予他们的爱,遇到事情可以听取父母的建议,但路还是要自己走。读喜欢的学校,找一份喜欢的工作,过阳光明媚的生活。
如果一个人不能够尊重他人,他也不会尊重自己的需求。有些看起来顾家的女人,放弃了事业,辞去了工作,做专职妈妈孩子带到三岁,幼儿园早送晚接,洗衣买菜打扫房间,婆家、娘家、自己家事事操劳,几年时间倏的一下过去了,却发现有什么不对劲了,总有一些不甘涌上心头,总有一些委屈夜半缠绕,总有一个地方空空落落。内心那种不踏实的感觉隐隐在提醒自己,这真的是自己想要的生活吗?这种自我牺牲真的情愿吗?这就是我生存的价值吗?

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价值观冲突
我们内心的压抑、不安全感会不断传递给孩子,在一定的时候,会通过孩子表现出来。孩子胆小,不敢跟陌生人打招呼。半夜醒来看不到父母会哭闹。时刻观察父母是否在自己的视线范围之内……所以,我们认为孩子存在的种种问题,恰恰是家长自己要改变的。我们有没有足够的自信面对他人,有没有查看爱人的通讯记录,有没有他在外应酬,自己在家就睡不着……孩子这面镜子照出了真实的自己,我们不去接受,却想要用种种方法去操控改变孩子。
如果我们的情绪长久得不到释放,处理问题往往不理智,也达不到想要的效果。

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    我们每个人都在用自己的信念观察世界,以自己的视角来看问题,以自己的生活方式与别人相处。很多时候,我们有没有像个小孩:你跟我的想法不一样,我不跟你玩。
这个世界因为有了各种花朵,才显得五彩缤纷。一颗钻石因为有多个横切面,才显出它的炫丽。这个世界也因为有各种各样的人存在,才有了更多丰富的思想。
我们学习了爱的五种语言,打开心,你就拥有整个世界。